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公差去福州工作需要，8月20号去福州了。在那里呆了7天，感觉非常的不爽。。。饭菜吃不好，还吃不饱，晚上还得加班，真是郁闷阿。 相亲记之一 本人很快就三十虚岁了，个人问题至今没有进展。
同事们说，小刘怎么还不找对象啊？同学说，你到底得找个啥样的？父母说，都快三十了，得赶紧啊，有没有给你介绍的阿？哎，大家都很关心我，谢谢了！可是，只有我自己知道，不是我不找，也不是要求高，关键是圈子太小认识的人还不合适，呜呼哀哉，我也着急啊，我比谁都着急，可是光心急不行啊。好事人劝我去征婚，我不想去，觉得目的太不单纯，直奔主题有点不好意思。
新时代的大学生个人问题竟然如此费力，我不禁后悔上学太多了年龄太大了有点耽误了大好的青春。。。
 这个周末同学说有合适的人让我去见见，我想这个年龄了不能再挑剔了，二话没说我就去了。 “你好”，脸红了。同学说你们谈谈，我先出去一下，于是很不自然的找了沙发的一角侧着坐下，心里扑腾扑腾的，不知道说什么好。机械死板的谈话方式让我恨不得赶紧找个机会溜走，大约10分钟吧，谢天谢地同学回来了，我长舒一口气，终于不用紧张了。和同学说侃了两句，我就借故回去了，回到宿舍，想想刚才的事情，觉得自己很可笑，又不是小孩了还这么腼腆，还回想对方的模样，噗嗤我就笑了，因为我竟然还没看清对方长啥模样，光紧张了。。。
不需多言，相亲又失败了，再接再厉吧， 希望下次相亲我能好好表现。。。  善待他人善 待 他 人
人与人之间常常因为一些无法释怀的坚持，而造成永远的伤害！ 如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信一定能收到许多意想不到的结果。也只有学会在宽容中理解他人，善待他人，关心他人。才可以得到他人的理解和宽容。 要过生日了。。。时光总是太匆匆，还有一个月就过生日了，最令我惊讶的是今年闰七月，还能过两次生日。。。 不过跟以前不同的是，没有喜悦，却有淡淡的忧伤，抑或是不安、惶恐。看着镜子中的自己，想想毕业6年了，却一事无成两手空空，昔日的同窗都有所成就，基本上结婚生子，感觉都属于成功的典范，而自己仍在唱着单身情歌，碌碌无为的工作。。。 哭过之后，希望自己做一个充满活力的个性自我！ 三十岁了。。。明年的这个时候再过几个月，我就三十了，感觉时间过得太快。转眼，就是而立之年了。时间，总是在你还没有想好之前，就悄悄流逝了，不管你愿意与否。感觉心头有一丝淡淡的伤感，有点怅怅。 二十岁的时候，遥想三十岁，却只如遥远的彼岸花，而时光却弹指一挥间，十年的岁月便如白驹过隙，刹那间就这样轻裘快马，去得无影无踪了。太阳下山明天还会爬上来，花儿落了明年还是一样的开，而我的青春小鸟，是否一去不回来？ 从出生到读书，再到工作，这一路走来，想想，没有什么特别的不顺，也没有什么特别的波折，感觉一切都是挺顺利挺平淡的。当然也有一些遗憾，只是那些小小的遗憾，不足够让我落笔写在这儿，藏在心里小小的角落里，偶尔想起，就好了。没有遗憾的人生，是不完美的、是不正常的、是遗憾的。 三十岁的时候，我希望自己沉淀下来，不再浮躁，不再飞扬。一点一点地坚强！ 喜欢，是一种心情；爱，是一种感情喜欢，是一种心情；爱，是一种感情. 当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速； 当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿； 自行车的后轮爱上了前轮
说与谁听三毛说：“飞蛾扑火时，一定是极快乐幸福的。生命之悲哀，在于不能重新来过;生命之幸运，在于不必重新来过。若生命无趣，无谓永生；若生命有趣，这一生已足够。”如果没有那么多取舍，那么多疾痛，那么多错过与后悔，那么又如何体味得到欢娱的滋味，又如何给昨夜西沉的太阳一个明天，世上原本没有委屈,没有痛苦，那只不过是你为了得到想要的幸福与快乐所付出的代价，纵使旅途困难、疲惫不堪，这一路匆匆走来，总还是为着自己的心，或许没有那么一个人在最恰当的时间等在最恰当的地方，走到尽头，仍是独自一人。 但往往无数人都会踩着常识执迷不悟。五年前，我23岁，年华如玉肤如雪，却不能忍受的暗暗嫌弃着自己，觉得自己个子太矮脖子太短相貌还不好。。。。。。，这些写到文章里又不免太伤自尊，于是反其道而行之，自己为自己打气：我很清贫，但我的内心充实而富有；我是布衣，但我的额头上有精神贵族的标志；我没有显赫的地位，但我的灵魂居住在某些堂皇之人的头顶。我不平庸，不轻浮，不粗俗，不低能。。。而且说这些话时我不轻狂。所以我也美丽。只是从某种意义上讲，我的美丽如同安徒生童话中那件皇帝的新装，只有一些特别的眼睛才有智慧看到他。 五年过去，初历沧桑，偶尔情动，偶尔迷失，偶尔涌现琐碎思绪搅乱了黑夜与清晨，但这些都如小溪汇入到江河，浪花尽有，却已沉着。 回到寂寞的单身宿舍，面对苍白的墙壁，年轻的夜晚，无以相伴，似乎是凄凉了些。青涩年纪错过的那些真爱，在记忆的枝头扑闪着翅膀笑笑得掠过。记得那时节，爱的愈深，愈不能容忍对方的一点点瑕疵，、一点点不在意，先前爱的死去活来，转瞬间毫不犹豫的转身就走，遇见了又道别，只坚信自己属于某个最绚烂的季节。 我想有个家 我想有个家.
 房子可以叫做家吗？不是，那只不过是一个钢筋水泥混合物，冰冷而又空洞的东西。
家是什么？什么才是家？家应该是永远都含情脉脉地等待着归来的主人，在外的人心中也因此而温馨甜蜜。
大学毕业六年了，到现在我仍是独身一人，没有几个人知道在我心灵深处多么渴望有个家，我的家不需要太华丽的装饰，不需要天天有着大鱼大肉，我只不过是一个平凡的女孩，一个平凡的人心中渴望的是一种闲逸平淡的生活。家中可以什么都没有，但家中却不能没有温情，没有情的家不如流浪。现在还住着集体宿舍，姐妹们关系很融洽，不是一家人胜似一家人，大家总是把宿舍叫做家。可我们都知道那并不是真正意义上的家，那只不过是我们青春的一个驿站。 在梦中梦想着有个家，一个不需要太大的家，一个不需要太多装饰的家，只想一个人静静地坐在家中等待爱人的归来，在家中为爱人做一餐可口的饭菜，看着他微笑着进餐，自己也心满意足了。也许家中还应该有一个可爱的小儿，这样家就会更幸福了吧！都说女人的天性是母性，而家似乎也总与孩子连在一起，我是一个俗人，最终不能免俗，我渴望着有一个可爱调皮的孩子，每晚都能默默在注视着她粉红色的小脸蛋我想有个家，看着她进入梦乡，也许孩子会在梦中看见她慈祥的母亲对她微笑哩！ 思绪乱如麻，一个人喝了很多酒，一个人默默地流泪，酒不醉，人又如何能醉呢？心很痛，很无奈，知道自己只能静静地等待，等待一个美丽情缘的到来，等待着有一个家。
渴望有一个家，一个温情脉脉的家，在这样冰冷的冬夜里，就不会感到寒冷了。
渴望一个家，一个可以任意撒娇可以哭也可以笑的家，一个可以包容我一切的家。
渴望一个家，家很遥远…… 时尚咖啡时尚咖啡 休闲
“我不在家里，就在咖啡馆。不在咖啡馆，就在去咖啡馆的路上。”每当想起咖啡，就会想起这句让小资们耳熟能详的话。时至今日，八小时之外的休闲已经越来越成为人们生活中重要的部分。生活方式的多元化，休闲方式的个性化，已经让咖啡不仅仅是一种饮食消费，而且也成为一种休闲时尚。 咖啡是传统的、老旧的，提起它，似乎总与几百年几千年的风雨飘摇连在一起；咖啡又是现代的、年轻的、新鲜的，它是今天都市人时尚生活的一部分。 如果有一个地方，可以嗅到来自远方的香浓，可以找到储存许久的芳香，可以听到从不褪色的心闻，可以触摸记忆的酸涩，可以守候四季的变迁……，这就是咖啡馆。在这里，人们不必在疲惫中挣扎，不必在紧张中挫折，来一杯卡布其诺或者极品蓝山，醉也罢，醒也罢，让心灵靠岸，哪怕只是片刻。 咖啡馆里喝咖啡，图的是什么？一是口味，因为大多咖啡馆都是咖啡机现磨咖啡，味道自然比在家喝的多了一份新鲜的浓香；二是气氛，毕竟家里再怎么装饰，也缺少咖啡馆里独有的热烈与浓郁；三是享受。咖啡，说起来也是历经几个世纪的“老古董”了，而在今天又是现代都市人时尚生活的一个内容，闲暇的时候，咖啡馆里坐坐，三两知己谈天说地，抑或独享那份宁静，心灵的享受自然在咖啡以外…… 咖啡桌上有哲学，咖啡馆里有沧桑，咖啡壶里煮的是沉浮，咖啡杯里盛的有梦想。咖啡馆是轻松消遣、休闲娱乐的场所，谈生意也好，聊心情也罢，总之，这是心灵靠岸的地方。
又过五一节 今天是五一国际劳动节了，按照惯例休息7天，不过我们现在是销售化肥的旺季，所以只能轮休，也许一天也不能休息呢，坐在办公室感觉很无聊，什么事情也不想干，只是想出去走走，哪怕只是随便逛逛，不过不可以阿。。。过节了，应该给自己的心情放假阿！ 摘
生活有感今天你得意，但是不要骄傲，也许隐藏的灾难就在身边
今天你失意，但是不要气馁，也许久违的幸福就会到来
生活就是在快乐与不快乐间寻找平衡点
尽管它是个动态值，但我们仍要面对
并乐此不疲的游走于这两种状态
乐极生悲，苦尽甘来
人生因为这些不确定的因素才显得更加珍贵和多彩
善待身边的每一个人
认真对待每一件事
真的是件不容易的事情
至少 对我来说 是不容易的
那是一种积极的生活态度
是懂得生活的人的秘诀
我在努力的学
过程中也许会失去一些什么
但是我不会气馁
因为我想换取的是一种乐观的生活状态
我相信努力就会有所改变
只是 无论生活怎样改变
无论事态怎样变迁
只要是对你有恩的人
不管多久 都要记得回报并感谢...
注：最近几位朋友的文章使我有些小感慨*v*
思绪是乱的 文字是乱的
还好 生活是井然有序的
惊讶。。。 了解我的朋友都说我是正直、真诚、上进的人，偶尔伤感忧郁，多数时候挺开朗的，有时候挺聪明，有时候傻乎乎的，有时候有点小心眼，有时候也很大度。但我本善良，总体上说是个好人吧，呵呵，我也一直这么认为。不过最近听到一些其他的言论，感觉真是不舒服阿，为何有的人就喜欢捕风捉影、无中生有、添油加醋呢？唯恐天下不乱呢，不明白阿。。。
不求尽如人意，但求无愧我心！ 曾几何时！！！
无奈当心中有话却无法用语言来描述的时候,才发觉------活的如此悲哀,很压抑,也很无奈. 我不知道 爱情是什么 只是偶尔总是惦记着谁 为谁而忧郁为谁而自卑 爱情没有颜色没有味道没有形状 只是从我面前掠过时候会有一点心痛有一点悲伤 感觉到却已经漂走 抓不住也怯于追逐 哀伤的闭上眼睛却关不上思想的大门
我不知道 自己是谁 只知道躲在蓝色漂流瓶里 只知道缩在蜗牛的壳里 等待什么却又害怕离开瓶子会有潮水涌来 害怕离开壳子会有风雨吹来
我不知道 我不知道自己在等待着怎样的爱情 什么样的爱情在等待着我 我只知道躲进瓶里躲进壳里 也许一个世纪 会有好奇的谁开始研究瓶里的化石 无题
真想出去走走 时间过得真快，不知不觉又快到“五一节“了，感觉好像还刚刚过完年，太快了。。。。。。毕业已经六年了，很多同学都没有见面了，因为工作关系，没有休息日，所以自从毕业以后就很少与外界接触，好像外面的世界离我很远了，昔日的同学东来西往的，变化都挺大的，真想出去看看他们，看看他们是不是一如往昔，或者有什么变化。。。？可惜现在既没有money又没有time。呜呼哀哉 |
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记忆中一幅幅不同色彩的画面在脑海中掠过，莫名的伤心和失落涌上心头，终于不可克制地哭起来，泪水哗哗地流淌，很快，悄无声息，止也止不住，起初没有声音，慢慢地，有了一点抽泣的声音，当然，只有自己知道自己在干什么。脸庞被泪水浸湿，心也湿透。现在回想起来，不知道是对三十岁的恐惧还是对以前日子的怀念和怨恨，总之，眼睛痛了，身体凉了，哭不动了，当然，最大的收获是哭过后有如释放般的轻松和舒坦，那是来自心灵上的倾泻，其实，没什么，想哭就哭，不想再过分压抑自己，能肆意地宣泄也是一种快乐。|
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